Обязанности и права

Принято говорить, что кто-то кому-то что-то должен. И обычно говорят те, кому должны. Те, кто должен, сами о своих обязанностях говорят намного реже.

Самая больная тема - обязанности и права в супружеской жизни. На этой почве расплодилось огромное число спекуляций, будь то в пользу женщин или в пользу мужчин. По итогу качание прав обычно кончается разводом. Может быть, надо заехать в эту тему с другого угла? ...Попробовать строить отношения на взаимной помощи. Не выискивать свои права, не взыскивать со второй стороны всё, что только получится, а делать то, что необходимо в совместном быту, не выставляя счёт второй стороне.

Бывает, что одна из сторон пользуется слабостью второй и сваливает все возможные заботы на партнёра. Это подло. Выход из этого тоже есть - становиться сильнее и определять свой состав обязанностей, не выполняя обязанности партнёра. Важно сделать так, чтобы оставшиеся обязанности не были критичны для хозяйства.

1. Если муж не выдерживает давления жены и соглашается на развод, то потом он в проигравших по определению. Развод для некоторых женщин - способ решить проблему, решения которой они не видят по какой-либо причине. Подход "если не можешь решить, убегай" (эмоциональный и инфантильный путь). Как раз на него не надо вестись со стороны мужчины. Даже если жена сыплет обвинениями и упрёками, надо выдержать эмоциональный шторм, вежливо намекая, что всё уладится, если не делать поспешных шагов за порог. Тем более, когда есть дети.

2. Сложность сопряжения ожиданий и реальности. И это в том числе про демо-режим и период разоблачений сразу после свадьбы. Хотелки и фантазии упираются в грубую реальность, где всё не так, как мечталось. А во время первой беременности начинается самый "весёлый" период, когда мужу становится тяжелее подстроиться под эмоциональные шторма жены. И тут тоже надо выдержать баланс между её хотелками и собственными приоритетами, чтобы не стать управляемым. С одной стороны - надо помогать по хозяйству намного больше, чем обычно, с другой - не идти на поводу, потому как это будет воспринято как подчинение. Следом за подчинением мужа жене следует потеря интереса к нему с её стороны. Всё вполне закономерно. Потом по плану либо использование мужчины, либо развод и поиск более сильного (либо аленя, временно).

3. Сюрприз из плоскости секса - его становится меньше достаточно быстро (в пределах первого года). И это естественно. Парням, которые мечтают о бурной сексуальной жизни в супружеских отношениях можно либо вправлять мозги, либо посочувствовать. Если дело доходит до того, что муж начинает просить секса, то женой это на уровне подсознания будет воспринято как "epic fail". Можно намекать, создавая подходящую обстановку, но не рассчитывать на 100%-й результат. Как минимум, можно приятно провести время вместе, обсуждая что-то интересное. Но не надо обижаться, если чего-то недополучил. Многим мужьям этого до свадьбы не объяснили и они воспринимают секс по расписанию как правило. И из-за этого правила всё рушится.

Так же по поводу обязательств касаемо секса могу сразу расстроить большинство мужчин - не женщина обязана удовлетворять мужчину, а наоборот. В случае принуждения женщины к сексу это можно сразу расценивать как изнасилование. Этот подход к сексу может не казаться таковым, но по сути им является. Накапливаясь, обида женщины начнёт вылезать наружу в виде различных склок, скандалов, обвинений.

Тяга к близости должна быть её стремлением, а не принуждением (даже если это уговор) с его строны и одолжением с её стороны.

Использование секса как награды со стороны женщины попахивает проституцией (обмен благ на услугу, секс). То есть, если она не получит свою выгоду от одного мужчины, гарантированно уйдёт к другому. А эта форма отношений по итогу только расстраивает и опустошает обе стороны. Нет обязательств, нет ответственности, нет долгосрочности, нет гарантий. Только выгода.

Если некоторым женщинам нравится быть проститутками, то это их личный выбор. Со стороны мужчин это тоже личный выбор, если им нравятся доступные женщины. Сложно их обвинять в этом, ведь это результат воспитания в первую очередь. Такой человек находится в капкане стереотипов своего окружения и вырвать его из этого замкнутого круга очень сложно. 

4. Когда мужчина становится не интересен женщине, то нормальные отношения точно не возможны. Её не будет к нему тянуть. А без этого секс между ними превратится в одолжение с её стороны. Отношения охладеют. И если мужчина вовремя не проснётся, не выйдет из грёз, отношениям окончательно придёт конец. И кто будет виноват? Мне кажется, что вина в этом случае будет на стороне мужчины. Дети не будут помехой разрушению, ведь рушатся отношения между их родителями как личностями, а не как попечителями своих детей. Некоторые продолжают жить вместе ради детей, хотя отношения между ними уже можно считать разрушенными. Единственным плюсом данного положения можно считать возможность их исправить, если с обеих сторон будет проявлено достаточно терпения и усилий.

5. Мечта о крепкой хорошей семье - хорошая мечта. Но чтобы отношения выдержали проверку на прочность, надо понять, что такое компромисс, и как его применять в семейной жизни. В последствии так же и с детьми. Желательно, чтобы оба супруга понимали значение этого термина. Однако, на практике может быть достаточно того, что его понимает только муж, ведь это логический подход, который доступен не многим женщинам. (Это ещё одна потенциальная зацепка для развода). Иногда компромисс может быть не в пользу мужа и мужу останется принять такое решение как опыт. Со стороны мужа важно не прогибаться, но при этом давать жене возможность получать жизненный опыт, если он не связан с какими-либо опасностями.

Когда есть стремление построить нормальную семью, надо искать внимательнее. Закладывать на это время и терпение.

6. Во всём выше сказанном кроется интересный нюанс: жена - зеркало мужа. Если муж работает над собой и занимается самовоспитанием (а жена это будет чувствовать), то и у неё тормоза начнут работать лучше. Вслед за мужем она тоже начнёт меняться к лучшему. ...Так что, на тему непригодности большинства девушек я бы ещё поспорил. "Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива". Если учитывать это правило, многое можно понять и урегулировать. Инструмент работы над качествами характера жены - работа над собой. Это лучше работает, когда вступают в отношения молодыми (около 20 лет), и более туго, с некоторой напряжённостью, когда начинают отношения ближе к 30 и далее (больше сформировавшихся привычек, которые могут мешать адаптации под другого человека).